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【心灵之约】山东理工大学
你什么都好,可他就是不爱你
16-04-28 作者:壹心理   编辑:心灵之约

  我们常常看到有人告白失败时,被对方以“你是个好人”委婉拒绝,这就是“好人卡”:我知道你人很好,但我却不愿跟你好。本质上,谁也不愿意成为被发“好人卡”的倒霉蛋。

  小芸的先生向她提出离婚时,她虽然错愕不及,但也知道强扭的瓜不甜。她同意离婚,只要先生给他一个答案:到底我那里不好,你才会想要离开我?

  他的先生却说:你什么都很好,都是我的错。

  听到先生的这句话,小芸感觉被糊弄了:如果你找到了更好的女人,我可以接受;如果你不能接受我的缺点,我可以改变自己。可我什么都好,你却要走,我想不明白。

  先生的意思很明确:作为一个妻子,你什么都很好,但我却不愿继续和你过下去。小芸开始哭诉:我们一起15年的婚姻,刚开始你对我那么好,承诺我要怎样过上好日子。这些年,我一直为这个家付出,带孩子、照顾老人、料理家务,这些你也看在眼里,现在你却昧着良心要抛弃我?

  最终小芸知道,先生的确是喜欢上了另外一个女人,听见过她的人说:那女人不温柔也不贤淑,还离婚带小孩。可先生带着她见新结识的朋友,带着她去自己从未去过的地方旅行。小芸彻底傻了眼,她想见见这个让先生抛弃自己的女人,看看到底是个什么样的狐狸精。

  见到这个女人的时候,小芸内心松了一口气,她长得并不漂亮。这个女人说:你找我的原因,我很清楚,我的原则很简单:我不会和结了婚的男人在一起,若他愿意跟我一起他会有他的诚意,若他不愿意自然会跟你回归家庭。

  小芸突然觉得,遇上一个思路如此清晰的女人,自己也仿佛触电了一般。她并不像求着自己先生做什么的女人,可是先生却自然地选择为了她拿出自己的诚意。

  很多人都替小芸打抱不平,从社会道德约束的角度看,先生选择离开一个好妻子的行为,的确很让人费解。小芸说:从结婚开始,就发现先生有各种缺点,慢慢对家庭和孩子不管不顾,一切事情都是自己一个人委屈、忍让着扛了下来。

  对于像小芸这样,对人特别好的人,潜意识中是觉得自己不值得被爱的,因此才会拼命地努力讨好他人。其实,她这样的行为也在告诉先生:我无条件对你好,请你随便怎样对待我。而对于先生喜欢的那个女人来说,她没有优越的条件,却并没有委屈求全,她有自己的价值存在感,她等待一个男人独立自由的决定,但在一个同样也充满自信的男人面前,这却有着一种极致的吸引力。

  其实,男人和女人往往有着不同的荷尔蒙作用,男人大多是寻求力量和权利冲突的,而女人大多是温和接纳的。男人更容易在各种规则和限制中越挫越勇,而女人更容易幻想成为一个全能的拯救者。男人说:我更愿意有一个人可以为我这匹野马拴上缰绳;女人说:我看到了他的脆弱和痛苦,他需要我,只有我可以帮助他。

  于是,大多数的男人,一生都在寻找一个可以驾驭他的女人。这就是为什么有些男人宁愿忽略家里的温柔贤惠,也更愿意去征服外面的桀骜不驯。而大多数的女人一生都在包容、同情,心想着我对你这么好,总有一天你会良心发现、浪子回头。

  可是,你在多大程度上可以接受对方对你的理想化渐渐褪色,或者接受对方不再是你理想中的那个完美爱人?而这才是爱情最终走向稳固的开始。这时会有冲突和矛盾出现,而一个人能多大程度忍受焦虑守住边界,不为别人受过度委屈,是跟一个人的心理结构的完善程度有关。

  没有挫折,就不会有恰当的边界形成,爱情终会苍白无力、毫无生机。恋爱的双方都会在这样无边界感的互动中吃尽苦头痛苦不已,因为我们并非需要一个无条件包容自己的母亲,而是希望有一个让自己能有节制地生活、能完成多重身份转变,能帮助自己形成更好自我认同的爱人。

  男人的一生都在寻找精神上的边界感,守得住边界的女人才能捍卫爱情的本质,放掉边界就是不被爱的开始。而女人被爱的底线永远在自己这里,通过完善自我建立起的清晰的边界,不自怜自艾、过度付出,不做感情中被发好人卡的倒霉蛋。这就是作为一个女人,需要不断自我成长的意义。

来源:青春在线
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